第174章 草包的医院搞笑糗事(二)
在大势所趋的压迫下,草包我这么臭名昭著、恶名远扬的大名人,也不得不低头,毕竟识时务者为俊杰嘛
我极不情愿的按照他的要求把身上仅剩的阴钞掏了出来,放在地上。
然后在把衣服裤子脱了,双手举起来,忐忑不安的走了出去,左摇右摆的撅起屁股,肆无忌惮的开始起了闻鸡起舞。
我像一头发了疯的狮子似的,气势磅礴的大声吼唱道:“提着一瓶二锅头,走在荒山小坟头,阴风阵阵直抖擞,鸦雀鬼魅惊心头,二两白酒就上头,提着嗓子一顿吼,僵尸鬼怪绕着走。”
我这一怪异裸奔的疯狂举动,立刻引来了周围人群的驻足围观。
他们谈笑风生,交头接耳。
有的对我外貌评头论足,有的对我思想进行强烈的谴责,有的对我的行为大打出手。
我为了自卫,使出了我的杀手锏。
一边学着僵尸跳,一边撅起屁股接连不断的放着屁,臭屁一声接着一声的在空中炸响了开来。
吓得在场的人无不落荒而逃。
我看着他们离去的背影,喘了口苦涩之气,自言自语道:“我也是为了你们好,让你们免于受抢劫犯的袭击和洗劫。
没多大一会儿功夫,保安赶了过来,两三下就将草包我给制服了。
我向他们大声的喊道,房子里有抢劫犯,大家快跑。
我的这句话立刻引来了他们的警惕,疑神疑鬼的进屋巡查。
结果却没想到,又是一场闹剧,刚刚我所听到的声音,是收音机里传来的声音,并不是什么盗匪抢劫犯。
此时此刻,草包我心里百感交集、五味杂陈,说不出的辛酸难受。
即使外界对我意见颇深,但我依然要自尊自爱自强。不能让你们给看扁了。
于是,在被保安以精神病的罪责将我押解进一个房间的途中。草包我泪眼汪汪的哼唱起了我的励志歌谣:
“我拳踢地痞无赖,脚踏妖魔鬼怪,其实,我也很无奈,别人都说我是扫把星二代,其实我是草包笨蛋。”
我被关在了一间屋子里,望着窗外的景色,泪眼汪汪。
此时此刻,我才真正体会到什么是铁窗泪了。
不行,我不能就这么被困在这里。
正好,房间被人打了开来,进来一位大腹便便的医生,他说他是精神病医生,要带我去精神病医院。
这还得了,一激动,便情不自禁的憋出了一个屁来,吓得他也赶紧以屁来回应我的举措。
我是谁我可是大名鼎鼎的放屁大王,曾经可是荣获三项最佳荣誉奖的获得者。
和我比输赢,那不是搬起石头砸自己的脚嘛
我开始发起了新一轮的猛烈进攻,噼里啪啦的臭屁,接连不断的在这个寂静又狭小的房间爆响开来。
震耳欲聋、响彻心扉。
我要轰他个天翻地覆、天崩地裂、天昏地暗,臭他个直叫唤,让他尝尝怀疑人生的滋味。
哈哈!这就是草包我,大名鼎鼎、臭名昭著的一代草包大王,让人闻风丧胆、不得不服的倒霉蛋。
在放屁的间隙,草包我还激情澎湃的高歌了一曲:“舔着棒棒糖,嚼着口香糖,穿着破衣裳,放着屁和翔,喊着草包强,从此世界无人跟我抢,不然喷你满脸都是翔,让你走的很安详。”
没个两三下的功夫,就将他给臭晕过去了。
赶紧换上他身上的医生服装,兴高采烈的踏上了逃离的征程。
在经过一间敞开的病房时,突然从里面冲出来一位护士叫住了我。
吓死宝宝了,我还以为自己被发现了呢!结果是让我去给患者打针。
纳里不会吧叫我去打针,我根本就不会打针呀
这下糟糕透顶了,不能表明身份,不然又要被抓去精神病院。
所以,当下之况,只得先答应随她去病房看看患者在谋定良策。
刚进入病房,身后的护士一把就将门给关上了。
尼玛的,前有堵截,后有追兵,只能硬着头皮上了。
这间格外安静的病房里,躺着一位30多岁的男患者,一动不动的躺在床上,没有半点反应。
我一个门外汉,而且还是个草包,哪有给别人打过针呀
现在,没办法,形势所迫,只能死马当活马医了。
哆哆嗦嗦的我,只得鼓起勇气,拿起桌子上的针管,对着患者的左手臂就是一阵管下去。
奈何本人专业技能为零,没有经历过任何实操,所以就自然而然的扎偏了。
以草包我这股子不服输的劲头,怎能就此作罢。
于是,我又开始了第二次尝试,第三次尝试,第四次尝试
费了好大一番功夫,还是没有成功,于是,我又把打针的部位移向了全身上下。
从上到下,不停的用针扎患者,这顿输出,足足持续了十多分钟才结束。
但依然没有效果,患者还是没有任何反应。
我看了看患者全身上下能扎的部位,我都已经扎了,现在唯一没有扎的地方就是
肯定就是这里了,我又接着拿起我的针,再次对他未扎的部位进行一顿输出之时。
那位患者竟然奇迹般的苏醒了,惊慌失措的捂住未扎的部位,痛苦的说道:“大哥,别扎了,在扎,我就真的被捅成了一个马蜂窝了。
说的也是,基本上能扎的部位,我都已经给他扎了。
而且,这些如蜂窝煤一样的针孔,遍布于他的浑身上下,现在正在喷溅着血沫子呢
壮观至极。
护士走进来,一脸不可思议的惊奇道:“奇迹呀!躺了十年的植物病人,竟然都给一下子扎醒了。”
为了我能再一次立功,在我极不情愿的情况下,又把我拉到了另一间病房。
还没待我反应过来,就把门给砰的一下子关闭了。
进去一看,原来是一位被卡了鱼刺的患者,这好办。
为了取出患者咽喉部的鱼刺,我可是费尽心思、绞尽脑汁,什么良策都用上了。
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我极不情愿的按照他的要求把身上仅剩的阴钞掏了出来,放在地上。
然后在把衣服裤子脱了,双手举起来,忐忑不安的走了出去,左摇右摆的撅起屁股,肆无忌惮的开始起了闻鸡起舞。
我像一头发了疯的狮子似的,气势磅礴的大声吼唱道:“提着一瓶二锅头,走在荒山小坟头,阴风阵阵直抖擞,鸦雀鬼魅惊心头,二两白酒就上头,提着嗓子一顿吼,僵尸鬼怪绕着走。”
我这一怪异裸奔的疯狂举动,立刻引来了周围人群的驻足围观。
他们谈笑风生,交头接耳。
有的对我外貌评头论足,有的对我思想进行强烈的谴责,有的对我的行为大打出手。
我为了自卫,使出了我的杀手锏。
一边学着僵尸跳,一边撅起屁股接连不断的放着屁,臭屁一声接着一声的在空中炸响了开来。
吓得在场的人无不落荒而逃。
我看着他们离去的背影,喘了口苦涩之气,自言自语道:“我也是为了你们好,让你们免于受抢劫犯的袭击和洗劫。
没多大一会儿功夫,保安赶了过来,两三下就将草包我给制服了。
我向他们大声的喊道,房子里有抢劫犯,大家快跑。
我的这句话立刻引来了他们的警惕,疑神疑鬼的进屋巡查。
结果却没想到,又是一场闹剧,刚刚我所听到的声音,是收音机里传来的声音,并不是什么盗匪抢劫犯。
此时此刻,草包我心里百感交集、五味杂陈,说不出的辛酸难受。
即使外界对我意见颇深,但我依然要自尊自爱自强。不能让你们给看扁了。
于是,在被保安以精神病的罪责将我押解进一个房间的途中。草包我泪眼汪汪的哼唱起了我的励志歌谣:
“我拳踢地痞无赖,脚踏妖魔鬼怪,其实,我也很无奈,别人都说我是扫把星二代,其实我是草包笨蛋。”
我被关在了一间屋子里,望着窗外的景色,泪眼汪汪。
此时此刻,我才真正体会到什么是铁窗泪了。
不行,我不能就这么被困在这里。
正好,房间被人打了开来,进来一位大腹便便的医生,他说他是精神病医生,要带我去精神病医院。
这还得了,一激动,便情不自禁的憋出了一个屁来,吓得他也赶紧以屁来回应我的举措。
我是谁我可是大名鼎鼎的放屁大王,曾经可是荣获三项最佳荣誉奖的获得者。
和我比输赢,那不是搬起石头砸自己的脚嘛
我开始发起了新一轮的猛烈进攻,噼里啪啦的臭屁,接连不断的在这个寂静又狭小的房间爆响开来。
震耳欲聋、响彻心扉。
我要轰他个天翻地覆、天崩地裂、天昏地暗,臭他个直叫唤,让他尝尝怀疑人生的滋味。
哈哈!这就是草包我,大名鼎鼎、臭名昭著的一代草包大王,让人闻风丧胆、不得不服的倒霉蛋。
在放屁的间隙,草包我还激情澎湃的高歌了一曲:“舔着棒棒糖,嚼着口香糖,穿着破衣裳,放着屁和翔,喊着草包强,从此世界无人跟我抢,不然喷你满脸都是翔,让你走的很安详。”
没个两三下的功夫,就将他给臭晕过去了。
赶紧换上他身上的医生服装,兴高采烈的踏上了逃离的征程。
在经过一间敞开的病房时,突然从里面冲出来一位护士叫住了我。
吓死宝宝了,我还以为自己被发现了呢!结果是让我去给患者打针。
纳里不会吧叫我去打针,我根本就不会打针呀
这下糟糕透顶了,不能表明身份,不然又要被抓去精神病院。
所以,当下之况,只得先答应随她去病房看看患者在谋定良策。
刚进入病房,身后的护士一把就将门给关上了。
尼玛的,前有堵截,后有追兵,只能硬着头皮上了。
这间格外安静的病房里,躺着一位30多岁的男患者,一动不动的躺在床上,没有半点反应。
我一个门外汉,而且还是个草包,哪有给别人打过针呀
现在,没办法,形势所迫,只能死马当活马医了。
哆哆嗦嗦的我,只得鼓起勇气,拿起桌子上的针管,对着患者的左手臂就是一阵管下去。
奈何本人专业技能为零,没有经历过任何实操,所以就自然而然的扎偏了。
以草包我这股子不服输的劲头,怎能就此作罢。
于是,我又开始了第二次尝试,第三次尝试,第四次尝试
费了好大一番功夫,还是没有成功,于是,我又把打针的部位移向了全身上下。
从上到下,不停的用针扎患者,这顿输出,足足持续了十多分钟才结束。
但依然没有效果,患者还是没有任何反应。
我看了看患者全身上下能扎的部位,我都已经扎了,现在唯一没有扎的地方就是
肯定就是这里了,我又接着拿起我的针,再次对他未扎的部位进行一顿输出之时。
那位患者竟然奇迹般的苏醒了,惊慌失措的捂住未扎的部位,痛苦的说道:“大哥,别扎了,在扎,我就真的被捅成了一个马蜂窝了。
说的也是,基本上能扎的部位,我都已经给他扎了。
而且,这些如蜂窝煤一样的针孔,遍布于他的浑身上下,现在正在喷溅着血沫子呢
壮观至极。
护士走进来,一脸不可思议的惊奇道:“奇迹呀!躺了十年的植物病人,竟然都给一下子扎醒了。”
为了我能再一次立功,在我极不情愿的情况下,又把我拉到了另一间病房。
还没待我反应过来,就把门给砰的一下子关闭了。
进去一看,原来是一位被卡了鱼刺的患者,这好办。
为了取出患者咽喉部的鱼刺,我可是费尽心思、绞尽脑汁,什么良策都用上了。
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