第1章 霉运缠身的草包
他们说,其实世界上并没有草包,自从有了我之后,世界也改写了,观念也颠覆了,而它也属于我的专属代名词了。
不仅如此,我还是一个道士,一个驱鬼降妖的小道士,带领一帮智障不是草包队友,斩妖除魔,造福苍生,直到生命的最后尽头。
大家好,我是草包,不,是韩草包(喊草包),我不是韩草包(喊草包)
这名字怎么听起来这么别扭呢!
这他妈的究竟是哪个二逼孙子给我上的户口,名错了也就算了,还他妈的姓也给他大爷我上错了。
我家姓赵,结果还偏偏无中生有的给我整出来一个韩,看来我是真寒心了,害得我有名字也不能说出口,一出口,笑的别人大牙满地走。
这不,我每天上学放学,周围都围成一个超级百人欢迎列队,齐声鼓掌卖力的欢迎我呢,嘴上还不停的高喊着:“快看,草包来了,草包来了。”
然后大家就富有节奏的异口同声唱道:“草包,草包,赵家出了个韩草包,既二逼又草包,真是脑袋里长包,羞得祖宗的坟头草都两米高”
当然,我也不甘示弱,左摇右摆的大声吼唱道:“我是一个逗比哥,更是一个开心果,一天到晚欢乐多。你笑我,他笑我,笑我疯,笑我错,笑我是个草包货,更是一个傻叉哥,但更像个憨火药(哟),确切点是哈戳戳。其实,我只想做个开心的逗比哥,却被世俗蒙上了一层罪与过,难道我真有错?”
我深一脚浅一脚的大踏步走着,直到离开了他们的视线。
你们看,这多好,既不出钱也不出力,就能享受名人般的待遇和关注,真是千古难寻、历史难觅啊!瞬间发现,我真的好“幸福”。
其实,这也不能全怪他们,毕竟“命苦不能怪政府,点背不能怨社会。”
我家是农村的,地处【天才市】的一个贫穷小山区,却生出了我这么一个草包笨蛋,呜呜
老爸老妈他们只上了一个幼儿园,简单的汉字和数字加起来,也装不了一小碗。
所以对于我的名字,他们也是爱莫能助、望“我”兴叹了。
你们以为这样就结束了吗?
不,这仅仅只是个开头,后面还有更悲催倒霉的事情在等着我呢!
比如,给家里的那条农家狗喂食,结果那条赶着去投胎的饿死狗,狼吞虎咽吃的太急,一口就咬在了我的右手四根手指上。
结果害我跑了七八趟医院,哭了五六次,缝了三四针,摔了一两跤,手都肿起来了,跟蒸熟的白面馒头不相上下。
再比如,二年级升三年级时,因为我不但人长得像个草包,而且连名字都是奇迹般的叫着韩草包,而不是我们族谱姓氏的赵草包。
就为这一点,老师还特地照顾我,给我留了两个二年级,害我读了三个二年级,这可哭死我了。
所以,我是吃了秤砣铁了心的对天发誓,一定要把名字给改回来。不然,以死明志,一头撞豆腐,为国捐躯算了。
改名字,这么重大的日子,在我的人生里程碑上,是值得纪念的。
于是,在临出发之际,必须得好好梳妆打扮一番。
但我听说一般别人出门逛街什么的,都会涂抹一些胭脂水粉之类的,以示浓重。
而那个胭脂水粉,难道是粉刷墙壁用的石灰粉?
因为石灰粉的作用本来就是用来装饰涂抹的,这么一想,应该就是了。
于是,我就从墙上刮了一层厚厚的石灰粉,均匀的涂抹在了自己的脸上。
用刀在手腕上割了个口子,把流出的殷红血液均匀涂抹在嘴唇上。
照了照镜子,果然,容貌非凡,气宇轩昂,镜子里的自己是又白又与众不同了。
而那个抹在头发上,固定发型的东西,难道是食用菜籽油?应该是这样的。
接着,我就用自家菜籽油,均匀涂抹在乱鸡窝似的蓬松头发上。香气扑鼻,油光发亮,光彩照人,瞬间提高了一个档次。
然后,我又去隔壁二婶家,在她满脸怀疑的目光中,我借来了迷你小短裙。穿在身上,脚下再套一双用稻草编织而成的草鞋。
哈哈,大功告成,出发。
就这么一路在众人满脸不可思议、笑的花枝乱颤的议论纷纷声中。
终于,我来到了改写人生耻辱的地方
一进里面,看到我这奇葩异类的打扮,瞬间就让里面的工作人员笑的前胸贴后背,差点连嘴都合不拢了。
我气愤不平的说道:“出门在外,难道不是都要好好打扮一下自己吗?以示仪容仪表和礼节。“
在我旁边的那位大哥,更是直接笑的把喝到嘴里的茶水,给一口喷了出来,溅了我满脸都是。
”你堂堂一个男孩子,女孩子打扮,究竟意欲何为?”
”而且你满脸都是石灰,嘴唇上,那么多血液,像僵尸吸了血一样。“
”再说你穿个裙子,踩个稻草鞋。究竟有何目的,难道誓要笑死我们吗?“
看到他们的嘲笑和玩弄,瞬间,就让我实在忍不住的涨红了脸。呜呜,好想找个地洞钻进去算了。
后面,令我大吃一惊的是,我的身份证被注销了,原因是身患重病绝症而死。
他们给我的说辞是按程序办事,而我要证明自己就是韩草包,所以必须就要增肥。
因为注册信息上的照片是一个胖乎乎的孩子,是我曾经的照片,足足比我胖了很多倍。
自然而然的,为了早日实现自己的宏图大计,摆脱曾经的历史屈辱。
于是,一个令我哭笑不得的灵感就这样诞生了。
那就是用自家剩的一点化肥来给自己催肥,以此来达到快速肥胖的目的。
为什么我会有如此大胆且逗比的想法呢?
因为在我看来,化肥,给农作物催肥也是催,给自己催肥也是催,何乐而不为呢?
接着,我就把剩的那一大袋子化肥,皱着眉头、忍着苦的,给艰难的吃光了,因为太难吃了。
终于,悲催的副作用还是来了!!
记得那天,又是厕所,又是医院的,来回两头跑。弄得我上吐下泻的,鼻涕眼泪流了一大把。
看我一副虚脱了的病恹恹模样,直接暴瘦了两三斤,急得在旁的爸妈都跳到了八丈高,差点飞天成仙了。
自这件事之后,父母知道了我的意图。
为了证明自己是韩草包,不得已,只得厚着脸皮把七大姑八大姨什么的,以及跟我沾上边的亲戚朋友们,全都一股脑的给拉了过来,以此来证明我的草包身份。
其间,我还很激动向他们大声说道:“我是草包,我是草包,我确实是草包,如假包换的草包,你们一定要证明我的身份,我确实是个草包。”
不过,这话怎么听起来怪怪的。
所幸的是,功夫不负有心人,戴在我头上的这顶闪亮光环,终于让我给摆脱了。
也就是,我以后不叫韩{喊}草包了,而是姓赵,名草包,全名赵草包。
同年,和邻村小朋友一起在山村田间嬉戏玩耍。
那时候南瓜苗正藤蔓茂密的茁壮成长着,其间,有一些南瓜已经长到了五个拳头大小的个头了。
而他们实在无聊了,竟然在南瓜上面开一个小口,然后把自己的粪便放入其中,最后又严丝合缝的盖上,放入原位。
等十天半个月后,它们已经愈合成一个完整的南瓜了。
在秋收时,那家主人兴高采烈的摘回南瓜,准备美美的做一顿南瓜饭时。
发现南瓜里面的粪便,臭不可闻,屎味熏天,还有些蛆虫在上面悠然自得的爬来爬去的。
顿时怒火三丈,眼冒明火,架开膀子,扯开嗓子就开骂了。
最后,那些个孙子竟然全都一致的指向我,说是我干的。
在这里,我敢打赌,我绝对没干那些卑鄙龌龊的事情,都是他们一手制造的。
当然空口无凭,一人难敌四嘴,自己说了没用。
那家主人当即二话不说,直接恶狠狠的揪着我的衣领,气冲冲的把我拖到家长面前,赔了几百块钱,当着她的面,遭了一顿噼里啪啦的毒打。
脸都打肿了,棍子也敲断了,老爸还给我请了几个月病假,这可把我给乐惨了。
自从这件事之后,我发现身边的这些小伙伴们,全都是蛇蝎心肠,狼子野心。
既然道不同,那就不相为谋。
于是,我就脱离了大部队,独自一人放起了牛来。
不过,放牛也闹出了一些乌龙笑话来。
兄弟们,你们可要忍住不要笑出声哦!不然我的脸可就丢大发了。
那天,我正躺在草坪上悠闲自在的放着牛,看着他啃食着地上绿油油的小草,吃的那叫一个津津有味。
我也闲来无事,便躺在草坪上神不知鬼不觉的渐渐进入了梦乡。
伴随着一阵窸窸窣窣的声音传来,我便感觉到我的头发好像被什么东西拉扯咀嚼了起来。
由于拉扯的力道增大,咀嚼的声音也越来越响亮。
让我一下子就从睡梦中惊醒了过来,定睛一看,原来是我放的那头牛。
它竟然在咀嚼着我的头发,而且还是混合着青草津津有味的吃了起来。
我去,这畜生感情是把我的头发当成了青草,大快朵颐的咀嚼着。
不行,在这么让他咀嚼下去,我的头非得被它给吃了不可。
我赶忙站起身来,用手拉扯着被它咀嚼的25cm的长头发。
猛然间,旁边突然闪现出了几个身影,是那个几个小伙伴。
他们一脸坏笑的对我说道:“草包,看你的裤裆里吧!有惊喜。”
这不看不要紧,一看当场就吓我一跳,只见我的裤裆里竟然有一串鞭炮,不用说,肯定是这几个孙子干的。
在我还没反应过来该如何是好之时,他们突然就点燃了那根从我裤裆里牵出来的引线。
引线虽然足足有两米长,但也就是在这电光火石之间,那条引线“咻”的一声,转眼之间,就燃到了我的裤裆里。
只听“砰砰砰”的声音,瞬间就从我的裤裆里噼里啪啦的爆炸了开来。
我旁边的那头牛顿时也受到了莫大的惊吓和刺激,牵引着那条拴在我腰上的绳子,就一路快速疯跑了起来。
自然而然的,我也被拴在牛身上的那条绳子,“咻”的一声,像风一样的,给带飞了起来。
沿途一路,又是裤裆里的鞭炮爆炸声,又是被牛像拖死狗一样的,在地上风风火火的拖了回去。
这刺激的场面,惊险的情节,顿时,就让我感觉我的心脏都快要爆炸了。
但,所幸的是,路途并不遥远,两公里的路程,硬是让它两分钟就把我给狼狈不堪的拖回了家,而且还把我的上衣给拖没了。
呕吐了几分钟之后,定了定我那天昏地转的脑袋,踉踉跄跄的从牛圈里艰难的站了起来。
忍着疼痛不堪的裤裆,眼神恍惚的低头扫了一眼今天刚穿的新裤子。
上面已然全是一片片的布条,挂在了我的腿上,破烂的不成样子了。
就连内裤都不知道炸到哪里去了,而且还冒着一股浓浓的火药味。
伴随着一阵滴滴答答的声音,却发现我在开始尿裤子了。而且,我竟然被炸的完全没知觉了。”
此时此刻,我俨然就是一个十足的乞丐,狼狈的让人不忍直视了。
他娘的,我还从没有这么悲催过。
我哭了,滚烫的眼泪顺着我的脸颊,淅淅沥沥的滚落了下来。
哈哈,兄弟姐妹们,是不是让你们笑的合不拢嘴啦!
别停,下面还有,咱们继续笑,争取把嘴给笑歪。
在一次军训检验大会上,由于我的步伐跟不上其他人,所以便加快了速度。
没成想太猛,一时之间刹不住车,撞到了旁边的超大胸脯美女上,结结实实的被反弹了一个大前扑。
要说这人倒霉,喝口水都塞牙,不偏不倚,正好和狗屎来了一个近距离的亲吻。
等我还没完全爬起来,就被那个大胸美女一个左勾拳来、右勾拳去的,打的是鼻青脸肿,眼冒金星。
但是,很不幸,在她看清了自己手上黏糊糊的东西时,在一声“啊啊………我手上有屎”的尖叫声中,逐渐迷失了自我。
难道这就是传说中的撞胸踩狗屎,哦,不对,是吃狗屎,味道嘛!还挺……
综合上面的情况来看,我发现我还是太瘦了,连别人的三拳两击都抵挡不了,是时候该补充一下营养了。
但自家太过贫穷,负担不起那昂贵的牛奶费用。
于是,我又有了一个大胆且无耻的想法。
那就是,把自家的那头老母牛给牵出来挤奶。
由于不是哺乳期,没有多少奶水,让牛感觉一阵阵不适,毫无征兆的飞起一牛蹄,就将我踹翻在地。
不偏不倚,刚刚好趴在一坨大牛粪上,来了个人吃屎。
不过,尝了一口,味道嘛!黏糊糊的,又有点涩涩的。
然后就是一阵搜肠刮肚的呕吐,差点把肠子都给我吐出来了。
我为了报复这头狂野不羁、目中无人的牛,便用新鲜玉米外壳叶子将它拉的牛屎,层层包裹于其中,一脸坏笑的喂给它吃。
当牛吃得津津有味的时候,愣了一下,便突然不停的伸舌头往外吐。
但却又吐不出来,口水哗啦啦的流了一地。
那动作那表情,简直亮了。
当然,因果循环,报应不爽,最后在我身上得到应验了。
在不到几天的时间里,满脸长满了丘疹、水泡、痘痘,并伴有大面积的红晕。
最后越来越严重,痘痘也变得越来越大,里面全是白色的脓疱,大水泡,看着就特别的渗人。
如果你一不小心窥见了我当时的面容,我敢保证,轻者会把你吓得毛骨悚然,全身不由自主的起一层鸡皮疙瘩。
重者,白天黑夜睡不好觉,一哭二闹三上吊,凳子一踢死翘翘。
老爸老妈在看到我这副阵势后,当场就吓得把我赶紧拉到医院去了。
医生说只是患了水痘,一般十五天左右即可痊愈,然后给我开了几副药,就把我给打发走了。
老妈心疼我,为了方便我继续上学,又不影起社会恐慌,便给我制作了一个面具,外面贴上刘德华的帅照。
就这样每天上学、放学、吃饭、睡觉都戴着它,片刻不离身。
当然,我戴个面具每天去上学放学的,难免不会引起别人的注意和好奇心,况且我还是学校里的草包名人呢!
不怕不作死,就怕有人要作死,就比如这位满脸长满麻子的杨同学,硬是要看我面具下的真实面目。
我不给他看,并且告诉他,你看了会后悔的。
结果他不听我的好言相劝,趁我上厕所不备之时,一把就揭掉了我的面罩。
只见他当场愣住,目瞪口呆,两眼发直,口水直流,隔了好一会儿才回过神来说了一句:“卧槽,这脸太他妈恶心了。”
时隔好几天,这位杨麻子同学,茶不思饭不想,一语不发,每天就躺在床上,睁眼就流眼泪,闭眼就做噩梦。
所谓好事不出门,坏事传千里,经过这位杨同学大肆宣传他的观后言后。
一传十,十传百,最后越传越神,越传越离谱。
周围十里八乡,七学八校的人都知道这一消息后,上学放学的路上更是堵的水泄不通。
他们像动物园观摩的游客似的,人山人海的将我围在耀眼的中间位置,而我就像是被困在铁笼子的那只失望透顶的猴子,任由他们对我进行精神和肉体上的双重折磨和摧残。
各位朋友们,第一章节,进行了一个前所未有的大改版,以前的内容剔除了,并且新增了一些搞笑的桥段在里面,请大家不要激动,这本书每时每刻都会修改,只会让里面的内容更加搞笑。
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不仅如此,我还是一个道士,一个驱鬼降妖的小道士,带领一帮智障不是草包队友,斩妖除魔,造福苍生,直到生命的最后尽头。
大家好,我是草包,不,是韩草包(喊草包),我不是韩草包(喊草包)
这名字怎么听起来这么别扭呢!
这他妈的究竟是哪个二逼孙子给我上的户口,名错了也就算了,还他妈的姓也给他大爷我上错了。
我家姓赵,结果还偏偏无中生有的给我整出来一个韩,看来我是真寒心了,害得我有名字也不能说出口,一出口,笑的别人大牙满地走。
这不,我每天上学放学,周围都围成一个超级百人欢迎列队,齐声鼓掌卖力的欢迎我呢,嘴上还不停的高喊着:“快看,草包来了,草包来了。”
然后大家就富有节奏的异口同声唱道:“草包,草包,赵家出了个韩草包,既二逼又草包,真是脑袋里长包,羞得祖宗的坟头草都两米高”
当然,我也不甘示弱,左摇右摆的大声吼唱道:“我是一个逗比哥,更是一个开心果,一天到晚欢乐多。你笑我,他笑我,笑我疯,笑我错,笑我是个草包货,更是一个傻叉哥,但更像个憨火药(哟),确切点是哈戳戳。其实,我只想做个开心的逗比哥,却被世俗蒙上了一层罪与过,难道我真有错?”
我深一脚浅一脚的大踏步走着,直到离开了他们的视线。
你们看,这多好,既不出钱也不出力,就能享受名人般的待遇和关注,真是千古难寻、历史难觅啊!瞬间发现,我真的好“幸福”。
其实,这也不能全怪他们,毕竟“命苦不能怪政府,点背不能怨社会。”
我家是农村的,地处【天才市】的一个贫穷小山区,却生出了我这么一个草包笨蛋,呜呜
老爸老妈他们只上了一个幼儿园,简单的汉字和数字加起来,也装不了一小碗。
所以对于我的名字,他们也是爱莫能助、望“我”兴叹了。
你们以为这样就结束了吗?
不,这仅仅只是个开头,后面还有更悲催倒霉的事情在等着我呢!
比如,给家里的那条农家狗喂食,结果那条赶着去投胎的饿死狗,狼吞虎咽吃的太急,一口就咬在了我的右手四根手指上。
结果害我跑了七八趟医院,哭了五六次,缝了三四针,摔了一两跤,手都肿起来了,跟蒸熟的白面馒头不相上下。
再比如,二年级升三年级时,因为我不但人长得像个草包,而且连名字都是奇迹般的叫着韩草包,而不是我们族谱姓氏的赵草包。
就为这一点,老师还特地照顾我,给我留了两个二年级,害我读了三个二年级,这可哭死我了。
所以,我是吃了秤砣铁了心的对天发誓,一定要把名字给改回来。不然,以死明志,一头撞豆腐,为国捐躯算了。
改名字,这么重大的日子,在我的人生里程碑上,是值得纪念的。
于是,在临出发之际,必须得好好梳妆打扮一番。
但我听说一般别人出门逛街什么的,都会涂抹一些胭脂水粉之类的,以示浓重。
而那个胭脂水粉,难道是粉刷墙壁用的石灰粉?
因为石灰粉的作用本来就是用来装饰涂抹的,这么一想,应该就是了。
于是,我就从墙上刮了一层厚厚的石灰粉,均匀的涂抹在了自己的脸上。
用刀在手腕上割了个口子,把流出的殷红血液均匀涂抹在嘴唇上。
照了照镜子,果然,容貌非凡,气宇轩昂,镜子里的自己是又白又与众不同了。
而那个抹在头发上,固定发型的东西,难道是食用菜籽油?应该是这样的。
接着,我就用自家菜籽油,均匀涂抹在乱鸡窝似的蓬松头发上。香气扑鼻,油光发亮,光彩照人,瞬间提高了一个档次。
然后,我又去隔壁二婶家,在她满脸怀疑的目光中,我借来了迷你小短裙。穿在身上,脚下再套一双用稻草编织而成的草鞋。
哈哈,大功告成,出发。
就这么一路在众人满脸不可思议、笑的花枝乱颤的议论纷纷声中。
终于,我来到了改写人生耻辱的地方
一进里面,看到我这奇葩异类的打扮,瞬间就让里面的工作人员笑的前胸贴后背,差点连嘴都合不拢了。
我气愤不平的说道:“出门在外,难道不是都要好好打扮一下自己吗?以示仪容仪表和礼节。“
在我旁边的那位大哥,更是直接笑的把喝到嘴里的茶水,给一口喷了出来,溅了我满脸都是。
”你堂堂一个男孩子,女孩子打扮,究竟意欲何为?”
”而且你满脸都是石灰,嘴唇上,那么多血液,像僵尸吸了血一样。“
”再说你穿个裙子,踩个稻草鞋。究竟有何目的,难道誓要笑死我们吗?“
看到他们的嘲笑和玩弄,瞬间,就让我实在忍不住的涨红了脸。呜呜,好想找个地洞钻进去算了。
后面,令我大吃一惊的是,我的身份证被注销了,原因是身患重病绝症而死。
他们给我的说辞是按程序办事,而我要证明自己就是韩草包,所以必须就要增肥。
因为注册信息上的照片是一个胖乎乎的孩子,是我曾经的照片,足足比我胖了很多倍。
自然而然的,为了早日实现自己的宏图大计,摆脱曾经的历史屈辱。
于是,一个令我哭笑不得的灵感就这样诞生了。
那就是用自家剩的一点化肥来给自己催肥,以此来达到快速肥胖的目的。
为什么我会有如此大胆且逗比的想法呢?
因为在我看来,化肥,给农作物催肥也是催,给自己催肥也是催,何乐而不为呢?
接着,我就把剩的那一大袋子化肥,皱着眉头、忍着苦的,给艰难的吃光了,因为太难吃了。
终于,悲催的副作用还是来了!!
记得那天,又是厕所,又是医院的,来回两头跑。弄得我上吐下泻的,鼻涕眼泪流了一大把。
看我一副虚脱了的病恹恹模样,直接暴瘦了两三斤,急得在旁的爸妈都跳到了八丈高,差点飞天成仙了。
自这件事之后,父母知道了我的意图。
为了证明自己是韩草包,不得已,只得厚着脸皮把七大姑八大姨什么的,以及跟我沾上边的亲戚朋友们,全都一股脑的给拉了过来,以此来证明我的草包身份。
其间,我还很激动向他们大声说道:“我是草包,我是草包,我确实是草包,如假包换的草包,你们一定要证明我的身份,我确实是个草包。”
不过,这话怎么听起来怪怪的。
所幸的是,功夫不负有心人,戴在我头上的这顶闪亮光环,终于让我给摆脱了。
也就是,我以后不叫韩{喊}草包了,而是姓赵,名草包,全名赵草包。
同年,和邻村小朋友一起在山村田间嬉戏玩耍。
那时候南瓜苗正藤蔓茂密的茁壮成长着,其间,有一些南瓜已经长到了五个拳头大小的个头了。
而他们实在无聊了,竟然在南瓜上面开一个小口,然后把自己的粪便放入其中,最后又严丝合缝的盖上,放入原位。
等十天半个月后,它们已经愈合成一个完整的南瓜了。
在秋收时,那家主人兴高采烈的摘回南瓜,准备美美的做一顿南瓜饭时。
发现南瓜里面的粪便,臭不可闻,屎味熏天,还有些蛆虫在上面悠然自得的爬来爬去的。
顿时怒火三丈,眼冒明火,架开膀子,扯开嗓子就开骂了。
最后,那些个孙子竟然全都一致的指向我,说是我干的。
在这里,我敢打赌,我绝对没干那些卑鄙龌龊的事情,都是他们一手制造的。
当然空口无凭,一人难敌四嘴,自己说了没用。
那家主人当即二话不说,直接恶狠狠的揪着我的衣领,气冲冲的把我拖到家长面前,赔了几百块钱,当着她的面,遭了一顿噼里啪啦的毒打。
脸都打肿了,棍子也敲断了,老爸还给我请了几个月病假,这可把我给乐惨了。
自从这件事之后,我发现身边的这些小伙伴们,全都是蛇蝎心肠,狼子野心。
既然道不同,那就不相为谋。
于是,我就脱离了大部队,独自一人放起了牛来。
不过,放牛也闹出了一些乌龙笑话来。
兄弟们,你们可要忍住不要笑出声哦!不然我的脸可就丢大发了。
那天,我正躺在草坪上悠闲自在的放着牛,看着他啃食着地上绿油油的小草,吃的那叫一个津津有味。
我也闲来无事,便躺在草坪上神不知鬼不觉的渐渐进入了梦乡。
伴随着一阵窸窸窣窣的声音传来,我便感觉到我的头发好像被什么东西拉扯咀嚼了起来。
由于拉扯的力道增大,咀嚼的声音也越来越响亮。
让我一下子就从睡梦中惊醒了过来,定睛一看,原来是我放的那头牛。
它竟然在咀嚼着我的头发,而且还是混合着青草津津有味的吃了起来。
我去,这畜生感情是把我的头发当成了青草,大快朵颐的咀嚼着。
不行,在这么让他咀嚼下去,我的头非得被它给吃了不可。
我赶忙站起身来,用手拉扯着被它咀嚼的25cm的长头发。
猛然间,旁边突然闪现出了几个身影,是那个几个小伙伴。
他们一脸坏笑的对我说道:“草包,看你的裤裆里吧!有惊喜。”
这不看不要紧,一看当场就吓我一跳,只见我的裤裆里竟然有一串鞭炮,不用说,肯定是这几个孙子干的。
在我还没反应过来该如何是好之时,他们突然就点燃了那根从我裤裆里牵出来的引线。
引线虽然足足有两米长,但也就是在这电光火石之间,那条引线“咻”的一声,转眼之间,就燃到了我的裤裆里。
只听“砰砰砰”的声音,瞬间就从我的裤裆里噼里啪啦的爆炸了开来。
我旁边的那头牛顿时也受到了莫大的惊吓和刺激,牵引着那条拴在我腰上的绳子,就一路快速疯跑了起来。
自然而然的,我也被拴在牛身上的那条绳子,“咻”的一声,像风一样的,给带飞了起来。
沿途一路,又是裤裆里的鞭炮爆炸声,又是被牛像拖死狗一样的,在地上风风火火的拖了回去。
这刺激的场面,惊险的情节,顿时,就让我感觉我的心脏都快要爆炸了。
但,所幸的是,路途并不遥远,两公里的路程,硬是让它两分钟就把我给狼狈不堪的拖回了家,而且还把我的上衣给拖没了。
呕吐了几分钟之后,定了定我那天昏地转的脑袋,踉踉跄跄的从牛圈里艰难的站了起来。
忍着疼痛不堪的裤裆,眼神恍惚的低头扫了一眼今天刚穿的新裤子。
上面已然全是一片片的布条,挂在了我的腿上,破烂的不成样子了。
就连内裤都不知道炸到哪里去了,而且还冒着一股浓浓的火药味。
伴随着一阵滴滴答答的声音,却发现我在开始尿裤子了。而且,我竟然被炸的完全没知觉了。”
此时此刻,我俨然就是一个十足的乞丐,狼狈的让人不忍直视了。
他娘的,我还从没有这么悲催过。
我哭了,滚烫的眼泪顺着我的脸颊,淅淅沥沥的滚落了下来。
哈哈,兄弟姐妹们,是不是让你们笑的合不拢嘴啦!
别停,下面还有,咱们继续笑,争取把嘴给笑歪。
在一次军训检验大会上,由于我的步伐跟不上其他人,所以便加快了速度。
没成想太猛,一时之间刹不住车,撞到了旁边的超大胸脯美女上,结结实实的被反弹了一个大前扑。
要说这人倒霉,喝口水都塞牙,不偏不倚,正好和狗屎来了一个近距离的亲吻。
等我还没完全爬起来,就被那个大胸美女一个左勾拳来、右勾拳去的,打的是鼻青脸肿,眼冒金星。
但是,很不幸,在她看清了自己手上黏糊糊的东西时,在一声“啊啊………我手上有屎”的尖叫声中,逐渐迷失了自我。
难道这就是传说中的撞胸踩狗屎,哦,不对,是吃狗屎,味道嘛!还挺……
综合上面的情况来看,我发现我还是太瘦了,连别人的三拳两击都抵挡不了,是时候该补充一下营养了。
但自家太过贫穷,负担不起那昂贵的牛奶费用。
于是,我又有了一个大胆且无耻的想法。
那就是,把自家的那头老母牛给牵出来挤奶。
由于不是哺乳期,没有多少奶水,让牛感觉一阵阵不适,毫无征兆的飞起一牛蹄,就将我踹翻在地。
不偏不倚,刚刚好趴在一坨大牛粪上,来了个人吃屎。
不过,尝了一口,味道嘛!黏糊糊的,又有点涩涩的。
然后就是一阵搜肠刮肚的呕吐,差点把肠子都给我吐出来了。
我为了报复这头狂野不羁、目中无人的牛,便用新鲜玉米外壳叶子将它拉的牛屎,层层包裹于其中,一脸坏笑的喂给它吃。
当牛吃得津津有味的时候,愣了一下,便突然不停的伸舌头往外吐。
但却又吐不出来,口水哗啦啦的流了一地。
那动作那表情,简直亮了。
当然,因果循环,报应不爽,最后在我身上得到应验了。
在不到几天的时间里,满脸长满了丘疹、水泡、痘痘,并伴有大面积的红晕。
最后越来越严重,痘痘也变得越来越大,里面全是白色的脓疱,大水泡,看着就特别的渗人。
如果你一不小心窥见了我当时的面容,我敢保证,轻者会把你吓得毛骨悚然,全身不由自主的起一层鸡皮疙瘩。
重者,白天黑夜睡不好觉,一哭二闹三上吊,凳子一踢死翘翘。
老爸老妈在看到我这副阵势后,当场就吓得把我赶紧拉到医院去了。
医生说只是患了水痘,一般十五天左右即可痊愈,然后给我开了几副药,就把我给打发走了。
老妈心疼我,为了方便我继续上学,又不影起社会恐慌,便给我制作了一个面具,外面贴上刘德华的帅照。
就这样每天上学、放学、吃饭、睡觉都戴着它,片刻不离身。
当然,我戴个面具每天去上学放学的,难免不会引起别人的注意和好奇心,况且我还是学校里的草包名人呢!
不怕不作死,就怕有人要作死,就比如这位满脸长满麻子的杨同学,硬是要看我面具下的真实面目。
我不给他看,并且告诉他,你看了会后悔的。
结果他不听我的好言相劝,趁我上厕所不备之时,一把就揭掉了我的面罩。
只见他当场愣住,目瞪口呆,两眼发直,口水直流,隔了好一会儿才回过神来说了一句:“卧槽,这脸太他妈恶心了。”
时隔好几天,这位杨麻子同学,茶不思饭不想,一语不发,每天就躺在床上,睁眼就流眼泪,闭眼就做噩梦。
所谓好事不出门,坏事传千里,经过这位杨同学大肆宣传他的观后言后。
一传十,十传百,最后越传越神,越传越离谱。
周围十里八乡,七学八校的人都知道这一消息后,上学放学的路上更是堵的水泄不通。
他们像动物园观摩的游客似的,人山人海的将我围在耀眼的中间位置,而我就像是被困在铁笼子的那只失望透顶的猴子,任由他们对我进行精神和肉体上的双重折磨和摧残。
各位朋友们,第一章节,进行了一个前所未有的大改版,以前的内容剔除了,并且新增了一些搞笑的桥段在里面,请大家不要激动,这本书每时每刻都会修改,只会让里面的内容更加搞笑。
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